Mosze Wodotrysk, Naczelny Rabin Światowego Spisku Żydów

Szalom ludzie prawowierni, kozy, goje, gojki i ty, księże proboszczu. Aj waj, zadziało nam się znowuż w Najjaśniejszej. Jak zwykle uprzedzam, że w tej notce będą plugawe wyrazy więc jeśli dostajesz od nich zgagi, refluksu, niesmaku lub szpotawej stopy to skończ lekturę >>>tutaj<<<.

Radni miasta Szczecina posłuchali głosu mieszkańców tego pięknego miasta i w głosowaniu poparli uchwałę ze sprzeciwem wobec relokacji nielegalnych migrantów z Ludu Pustyni i Puszczy i budowy dla nich Centrum Integracji Cudzoziemców. Zwiedziało się o tym Centrum Unijnych Projektów Transportowych, które miało dofinansować przebudowę ulic Szafera i Sosabowskiego - i stwierdziło, że chwileczkę bardzo, ale faszystom, rasistom i białym supremacjonistom dorzucać się do remontu nie będą. Takich to, kurwa, mamy demokratów w Związku Socjalistycznych Republik Europejskich - jak tylko ludzie wyrażą swoje zdanie, odmienne od zdania rządzącej jaczejki, to zaraz wyżej wzmiankowana jaczejka grozi obcięciem funduszy. Osobistycznie mam wrażenie, że kiedyś już w Najjaśniejszej ćwiczyliśmy podobny ustrój: można było mieć dowolne zdanie pod warunkiem, że nie odbiegało ono zbytnio od zdania rządzących szyszkowników.

Przeniesiemy się teraz do Warszawy, gdzie w centrum miasta mieszkańcy zaczęli się burzyć, że kierowcy nieprawidłowo parkują. Tęgie głowy szyszkowników dzielnicowych oraz miejskich zaczęły snuć różne teorie na temat niezgodnego z przepisami parkowania aut. Moje wiewióry miały naprawdę tęgi ubaw słuchając kolejnych teorii: a to źle wykonane oznakowanie miejsc postojowych, a to niska skuteczność służb porządkowych, a to to, a to śmo, a to chujstewko. Żadna jednakowoż z mądrych głów naczalstwa dzielnicy, tudzież miasta, nie wpadła na pomysł właściwy: otóż kierowcy parkują nieprawidłowo gdyż liczba samochodów się zwiększyła, a liczba wyznaczonych miejsc parkingowych zmniejsza się przy każdym remoncie - i efekt jest taki, jaki jest. Chora polityka pseudoekologiczna władz Warszawy z panem Rafałkiem Trzaskowskim na czele sprawiła, że chcący zaparkować w Śródmieściu kierowca najpierw co najmniej kilka minut krąży wypatrując wolnego miejsca parkingowego, tracąc przy tym czas i wypalając paliwo, a jak tegoż miejsca nie znajdzie to wreszcie wkurwiony stawia auto gdzie popadnie. Osobistycznie uważam, że polityka transportowa władz Warszawy jest popierdolona: kolosalne inwestycje w najmniej efektywne środki transportu publicznego* idą w parze z ciągłym utrudnianiem ludziom poruszania się samochodami poprzez zwężanie ulic, likwidację miejsc parkingowych i bezustanne remonty.

Pozdrawiam ze Wspanialewa Górnego

* znaczy tramwaje

Szalom ludzie prawowierni, kozy, goje, gojki i ty, księże proboszczu. Aj waj, takie cuda odjebały się w europarlamencie, że aż trudno uwierzyć. Jak już zapewne zdążyliście zauważyć w tej krótkiej notce będą występowały brzydkie słowa więc jeśli mierżą cię one to skończ lekturę >>>tutaj<<<.

O tym, że ten świat oszalał, jestem przekonany od dość dawna - ale cały czas zdumiewa mnie poziom tegoż wariactwa. Sprawa oskarżonej o branie łapówek towarzyszki europ.oślicy Ewy Kaili z Postępowego Sojuszu Socjalistów i Demokratów przyschła, jej główna bohaterka straciła co prawda immunitet, ale finalnie w pierdlu nie wylądowała. Teraz jednakowoż mamy nową sprawę, której bohaterką jest będąca członkinią terrorystycznej bandy antifa towarzyszka europ.oślica Ilaria Salis, która dostała się do ojroparlamentu z ramienia włoskiego Sojuszu Zielonych i Lewicy. W ojroparlamencie odbyło się tajne głosowanie w temacie odebrania jej immunitetu - ale wniosek niestetyż przepadł dosłownie jednym głosem: za odebraniem przestępczyni immunitetu było 305 europ.osłów, przeciw było 306. Co też towarzyszka Ilaria Salis odpierdoliła, że takie głosowanie musiało się odbyć? Otóż towarzyszka Ilaria Salis brała udział w bandyckich napadach lewomyślnych z antify na spokojnych obywateli podczas demonstracji w Budapeszcie w lutym 2023 roku. Napadach, dodajmy, z użyciem niebezpiecznych narzędzi, m.in. metalowych rurek. Grupa antifiarzy, w której była obecna europ.oślica, podbiegała do przypadkowych ludzi i zaczynała napierdalać ich bez litości. Kilka jej ofiar wylądowało w szpitalach w stanie ciężkim, niekiedy z obrażeniami zagrażającymi życiu. Towarzyszka Ilaria Salis dała się jednakowoż złapać węgierskiej policji i została osadzona w areszcie z zarzutami pobicia przy użyciu niebezpiecznego narzędzia, za co groziło jej nawet 11 lat w węgierskim pierdlu. Niestety, zanim jednak zamknęły się za nią drzwi ciupy, została wybrana do europarlamentu, co według mnie jest osobnym skandalem. Osobistycznie uważam, że węgierski wymiar sprawiedliwości popełnił kurewsko wielki błąd wypuszczając ją ze swoich objęć - moim zdaniem powinien wysłać do ojroparlamentu list, że oczywiście szanują wolę Włochów, którzy wybrali na europ.oślicę towarzyszkę Ilarię Salis, i rzecz jasna umożliwi jej wyjazd do Brukseli - zaraz po tym, jak towarzyszka Ilaria Salis odsiedzi w pierdlu wyrok, na który sama sobie zapracowała. Bo to jest, moim skromnym zdaniem, do chuja wafla niepodobne, żeby bandytka napierdalająca ludzi na ulicach nie tylko nie poniosła za swoje wyczyny żadnej kary, ale jeszcze dostała lekką i dobrze płatną pracę, w dodatku zapewniającą jej bezkarność. Jeśli tak ma wyglądać sprawiedliwość w eurokołchozie to ja po raz kolejny wielkim głosem wołam: WYPIERDALAJMY Z TEGO BURDELU!

Pozdrawiam ze Wspanialewa Górnego

Szalom ludzie prawowierni, kozy, goje, gojki i ty, księże proboszczu. Aj waj, dzisiaj zamiast normalnej notki będzie opowieść. Opowieść ta będzie długa, nie będzie wierszowana, będą w niej za to elementy nadprzyrodzone i przekleństwa więc osoby niepełnoletnie, tudzież wrażliwe, powinny skończyć lekturę >>>tutaj<<<.

Siedziałem sobie dziś w jednej z siedzib Światowego Spisku Żydów, słoneczko nieśmiało wyglądało zza chmur, gdy nagle w ścianie otworzył się czarny portal. Dziwna sprawa, bo portale do niebios emanują biało-niebieskim światem, portale do piekła gorzeją czerwienią i żółcią płomieni - a ten był po prostu czarny, jak wylot nieoświetlonego tunelu. Zagadka się jednakowoż szybko rozwiązała, bo z portalu wyszedł sam Lucyfer, zakutany w watowaną kurtkę, z szalikiem na szyi i czapką naciągniętą niemal na same oczy.
-Rrrebbe - wydukał szczękając z zimna zębami - tty jjesteś mądry człowiek, tty mmi ppowiedz, co się tam u mnie na ddole odjebało? Ogień pod kotłami wygasł mimo tego, że diabły na trzy zmiany dorzucają węgiel, smoła wystygła i stężała więc nie da się w niej gotować grzeszników, zimno jak w psiarni i nawet herbaty sobie zrobić nie można bo czajniki elektryczne nie zagrzewają wody. O chuj tu, że się grzecznie i z całym należnym szacunkiem spytam, zapierdala? Przecież tak się, kurwa, nie da pracować.
-Ty usiądź, Lucek, ty się ogrzej, ty sobie nawet zrób gorącej herbatki - odpowiedziałem - a ja to sobie przemyślę i zaraz ci wszystko wytłumaczę.
Lucyfer zrobił sobie herbaty, ja nalałem sobie pejsachówki na lepsze myślenie, a wiewiórom orzechówki celem zmotywowania ich do wydajnego zbierania informacji niezbędnych mi do rozwiązania tej tajemniczej sprawy. Wiewióry błyskawicznie wypiły i kopnęły się zbierać dane. Nawet niedługo im to zajęło, jeszcze się nawet nie zdążyłem z pierwszym stakanem uporać, a już moi informatorzy zaczęli przesyłać raporty. Otóż pokazało się, że piekło zamarzło - co sam już wykoncypowałem wcześniej, nie mogłem tylko dojść do tego, czemu to się stało i, rzecz jasna, jak temu zaradzić. A zaradzić temu trzeba było obowiązkowo, bo Europa ma już wystarczająco dużo kłopotów z migrantami z Ludu Pustyni i Puszczy - a dodatkowe gromady uchodźców z piekielnych czeluści są nam tu potrzebne jak świniakowi siodło, albo jak rybie rower. Wieści od wiewiór spływały, ja myślałem, szklanka z pejsachówką pustoszała, a Lucyfer po wypiciu gorącej herbaty przestał szczękać zębami i nawet rozpiął kurtkę. I wreszcie jedna z wiewiór przyniosła wiadomość, która naprowadziła mnie na trop rozwiązania zagadki: pokazało się, że moja nieulubiona p.oślica, pani Klaudia Jachira, została zawieszona w prawach członka klubu parlamentarnego Milicji (przepraszam: Koalicji) Obywatelskiej. Nie powiem, rozbawiła mnie ta informacja, postanowiłem więc podrążyć temat. Otóż pani p.oślica Klaudia Jachira została ukarana bo zaproponowała, żeby ograniczyć program 800+ tylko do rodzin, w których co najmniej jeden rodzic jest aktywny zawodowo. Pierwszą część zagadki mamy więc rozwiązaną: piekło zamarzło, bo w zasadzie zgodziłem się ze zdaniem pani p.oślicy Klaudii Jachiry.

Pozostała część druga zagadki: jak sprawić, żeby piekło co najmniej rozmarzło, a najlepiej wróciło do swojej zwykłej temperatury, czyli stało się gorące. Popatrzyłem na Lucyfera, na pustą szklankę, na wysyłającą zachęcające błyski pejsachówkę w butelce - i odezwałem się do Lucyfera w te słowa:
-Aj waj, Lucek, ty wiesz, że piekło zamarzło bo ja się zgodziłem z moją nieulubioną p.oślicą, panią Klaudią Jachirą?
-Teraz już wiem. - odrzekł ponuro władca piekieł. - Ale co z tym zrobić?
-Otóż widzisz, Lucek, ja sobie to wszystko przemyślałem i ja mam dla ciebie rozwiązanie. Skomplikowane i kilkustopniowe, ale dasz radę. Ja ci je napiszę na karteczce, a ty je ładnie, punkt po punkcie, wykonasz ze swoimi diabłami i przy pomocy kilku potępionych dusz, których przecież w piekle masz, że tak zażartuję, do diabła i ciut-ciut.
-Dzięki ci, rebe! - rzekł Lucyfer z nadzieją w głosie. - Wiedziałem, że na ciebie można liczyć!

Zasiadłem więc do pisania i przygotowałem Lucyferowi instrukcję. A brzmiała ona tak:
1) roześlij swoje diabły aby po całym piekle porozlepiały plakaty o treści "kapitalizm zwyciężył" - to wkurwi do białości komunistów, a ponieważ w piekle jest ich cała masa to piekło powinno odmarznąć
2) wyślij swoje diabły żeby wszędzie umieszczały napisy o treści "u ludzi są tylko dwie płcie" - lewomyślni zesrają się żarem
3) znajdź duszę niejakiego santo subito negro bandito George'a Floyda i rozkaż duszy jakiegoś policjanta klęknąć jej na karku - dusze marksistów z Black Lives Matter, tudzież ancymonów z antify zaczną zamieszki i przy pomocy żaru wyprodukowanego przez lewomyślnych zaczną podpalać wszystko, czego ima się ogień
4) ogłoś całkowitą delegalizację aborcji - w Polsce za rządów partii Populizm i Socjalizm (przepraszam: Prawo i Sprawiedliwość) to podziałało

Lucyfer wziął kartkę, przeczytał ją, po czym jego ponure oblicze rozszerzyło się w szczerym, prawie słowiańskim, uśmiechu. Ruszył w stronę portalu, ale zatrzymał się z wahaniem, jakby bijąc się z myślami. Odwrócił się wreszcie i zapytał:
-Rebe, a ile ty sobie policzysz w zamian za rozwiązanie moich kłopotów?
-Wiesz, Lucek, - odrzekłem - że mógłbym dużo zażądać, bo to i mój czas kosztuje, i problem łatwy nie był - ale ja cię, Lucek, lubię, dlatego ja ci dam trzy nazwiska, a ty, jak już piekło wróci do normalnego stanu, to weźmiesz te trzy osoby i zrobisz im jakiś wredny program specjalny.
-Dobrze - odparł Lucyfer wyjmując podręczny kajecik i kawałek węgla. -Podawaj.
-Towarzyszka Katarzyna Augustynek, szerzej znana pod bandycką ksywą "Babcia Kasia" - podałem pierwsze nazwisko.
-Dobra - uśmiechnął się złośliwie władca piekieł. - Diabły w mundurach będą ją obrabiać pałami przez całą wieczność, a ona będzie związana jak baleron i będzie miała zaklejony pysk, żeby nie mogła ani się osłonić, ani odpysknąć, ani splunąć, ani nawet krzyknąć z bólu.
-Adam Michnik - podałem drugie nazwisko.
-Dobra - na twarzy Lucyfera znów zagościł uśmieszek. - Dusza jego braciszka wisi w kotle na haku zwiniętym w kształt paragrafu, to tego łobuza moje diabły będą po wsze czasy napychały łajnem, tak jak on napychał łajnem głowy swoich czytelników.
-Donald Tusk - podałem trzecie nazwisko.
-Dobra - książę ciemności znów się uśmiechnął. - Tego agregata dam do sekcji niemieckiej, będzie tam do końca świata lizał szwabom naprzemiennie buty i dupy.
-Nie, wymyśl coś innego - tym razem zaprotestowałem - bo to, co proponujesz, niczym by się nie różniło od jego życia.

Pozdrawiam ze Wspanialewa Górnego

P.S. Choć na to może nie wyglądać, to opowieść ta jest prawie w całości fikcją literacką.

Szalom ludzie prawowierni, kozy, goje, gojki i ty, księże proboszczu. Aj waj, porobiło nam się znowuż na świecie. Ale że dziś mam dobry humor, a poza tym chwilowo dość mam wielkiej polityki i nie chce mi się pisać o tym, że pan p.osioł Franciszek Sterczewski kibluje w izraelskim pierdlu wraz z towarzyszką Gretą Tintin Eleonorą Ernman Thunberg, to ta notka będzie co prawda luźno związana z polityką, ale za to pozbawiona słów niepolitycznych - możesz ją więc czytać bez obawy, że twój diabeł stróż będzie zacierał ręce i od uciechy zgrzytał zębami.

Z łaski Prezesa i woli ludu prezydent Najjaśniejszej, pan Karol Nawrocki, pokazał się, jak na polityka, człowiekiem bardzo słownym. Otóż na początku września obiecał dzieciakom z Wolanowa, że wpadnie do miejscowej kebabiarni Shawerma Kebab* aby wtrącić to pożywne danie. Nie dość, że z obietnicy się wywiązał, co w przypadku polityków wcale częste nie jest, to jeszcze za posiłek zarówno swój, jak i lokalnych małolatów, zapłacił z własnej kieszeni. Moje wiewióry twierdzą, że rachunek wyniósł 482 złote. Ja wiem, że dla osoby na tym stanowisku nie są to żadne pieniądze - ale akurat kwestie finansowe schodzą tutaj na drugi, albo i trzeci, plan. Z łaski Prezesa i woli ludu prezydent Najjaśniejszej, pan Karol Nawrocki, pokazał się jako zwykły człowiek, zrelaksowany i uśmiechnięty gadał z dzieciakami i pozował z nimi do zdjęć nie kitrając się za policyjnym kordonem i plecami oficerów ochrony - zyskując tym niewątpliwie sympatię szczylnikutników i najprawdopodobniej zbierając dodatkowe punkty u ich rodzin. A po zjedzeniu kebsa wybrał się jeszcze na rozgrywany na lokalnym stadionie mecz piłki kopanej między Jaguarem Wolanów z Młodzikiem Radom, na którym też ludzie pstrykali sobie z nim fotki. Ot, niby prezydent - a jednak zwykły facet, z którym można i na kebsa wyskoczyć, i meczyk obejrzeć.

Na ile ten wyjazd do podradomskiej wsi był dla z łaski Prezesa i woli ludu prezydenta Najjaśniejszej, pana Karola Nawrockiego, krokiem spontanicznym i zwykłym, a na ile przemyślanym i doradzonym przez specjalistów pod kątem osiągnięcia politycznych korzyści? Ciężko powiedzieć. Jak dotąd pan Karol Nawrocki nie sprawia wrażenia człowieka przesadnie wyrachowanego więc można założyć, że była to decyzja jego, a nie macherów od kreowania wizerunku. Osobistycznie zresztą uważam, że z łaski Prezesa i woli ludu prezydent Najjaśniejszej, pan Karol Nawrocki, ma szansę zostać najlepszym prezydentem, jakiego Polska miała od upadku słusznie minionego systemu. Spójrzmy sobie bowiem kto piastował ten urząd od tzw. upadku komuny:
-towarzysz Wojciech Jaruzelski, moskiewski pachoł, o którym więcej nie napiszę bo ta notka ma być bez przekleństw
-pan Bolek (przepraszam: Lech) Wałęsa, który "tymy rencami komunę obalył, oraz flaszkę z Jaruzelskim i Kiszczakiem", były elektryk, były kapuś komunistycznych służb, człowiek z tak wywalonym w kosmos ego, że gdyby zleciał z jego poziomu na poziom swojej inteligencji to trzeba by go szpachelką zbierać i przez lejek do trumny wlewać
-towarzysz Aleksander "Flaszka" Kwaśniewski, komuch upijający się na grobach polskich polskich bohaterów
-pan Lech Kaczyński, co do którego mam mieszane uczucia**
-pan Bronisław "Szogun"*** Komorowski, pieprzący jak poparzona foka
-pan Andrzej Duda, który był bardzo memiczny, ale na prezydencki fotel się niespecjalnie nadawał

Jako więc napisałem: uważam, że pan Karol Nawrocki ma szansę być najlepszym prezydentem Najjaśniejszej. Sprawia wrażenie twardego, konsekwentnego i przy tym porządnego człowieka. Pozostaje tylko pytanie: czy sprawdzi się w tych niełatwych czasach? I czy polityka go nie zepsuje? Na te pytania, niestety, nie znam odpowiedzi - i nie wyniuchają jej nawet moje wszędobylskie wiewióry. Cytując, pożalcie się dobre bogi, klasyka polskiej piosenki: "Czas pokaże, czas pokaże".

Pozdrawiam ze Wspanialewa Górnego

* ul. Radomska 32, 26-625 Wolanów

** aczkolwiek w porównaniu z innymi to i tak wychodzi mocno na plus

*** w zasadzie to powinien być "siogun", ale polska wymowa tego wyrazu wzięła się z angielskiej transliteracji

Szalom ludzie prawowierni, kozy, goje, gojki i ty, księże proboszczu. Aj waj, nawywijało nam się znowuż w Najjaśniejszej w związku z zatrzymaniem przez izraelskie służby pana p.osła Franciszka Sterczewskiego. Nic miłego do powiedzenia w tym temacie nie mam więc słowa w tej notce też będą niemiłe - jeśli rażą one twe oczęta to skończ lekturę >>>tutaj<<<.

Moje stołeczne wiewióry donoszą, że wczoraj w godzinach wieczornych odbyła się przed gmachem Ministerstwa Spraw Zagranicznych demonstracja w obronie powiniętego przez Izraelczyków pana p.osła Franciszka Sterczewskiego. Pana p.osioł Franciszek Sterczewski był bowiem uprzejmy wziąć udział w moralnie słusznej, acz zorganizowanej w kretyński sposób, Globalnej Flotylli Sumud mającej dostarczyć pomoc humanitarną do okupowanej przez Izrael Strefy Gazy. Inicjatywa ta nie spodobała się, rzecz jasna, Izraelowi, który część łajb przechwycił, a osoby przebywające na ich pokładach zatrzymał. Odbywająca się m.in. przed gmachem Ministerstwa Spraw Zagranicznych hucpa miała więc, przynajmniej teoretycznie i na pierwszy rzut oka, sens. Ale ci, którzy czytają mnie już jakiś czas, wiedzą doskonale, że ja lubię sobie rzucić okiem drugi raz, a czasami nawet i trzeci. I z drugiego rzutu oka mi wyszło, że cała ta impreza odbyła się po godzinach pracy ministerstwa więc osoby decyzyjne w kwestii ewentualnych negocjacji z Izraelem nie były jej świadkami. A z trzeciego - że odbyła się nie do końca tam, gdzie powinna. Czemu bowiem demonstranci nie pofatygowali się na ulicę Ludwika Krzywickiego 24, gdzie mieści się ambasada Izraela, lub też na ulicę Klarysewską, gdzie (jak twierdzą moje wiewióry) mieści się rezydencja ambasadora? Zabrakło wiedzy, umiejętności wyszukania adresu ambasady, czy informacji od wiewiórczego wywiadu (adres rezydencji ambasadora nie jest, podobno ze względów bezpieczeństwa, podawany publicznie)? A może po prostu organizatorom zabrakło odwagi - starczyło jej akurat na tyle, żeby pokrzyczeć pod zamkniętym już ministerstwem.

Hucpa ta nie mogła, rzecz jasna, obyć się bez małej rozpierdolki. Jakiś wyrywny debil wybił szybę w drzwiach Ministerstwa Spraw Zagranicznych, jakaś kretynka ujebała czerwoną farbą elewację zabytkowego gmachu. Obie te osoby zostały zatrzymane przez policję za wandalizm i przewiezione na lokalną komendę - osobistycznie uważam, że bardzo słusznie. Część demonstrantów udała się zatem protestować w ich obronie właśnie przed ten budynek.

Wróćmy jednakowoż do samej demonstracji, na której pojawił się towarzysz Adrian Zandberg i, namówiony przez organizatorów, zdecydował się publicznie zabrać głos. Rozbawił mnie tym z lekka, bo m.in. domagał się od (nie)rządu Najjaśniejszej natychmiastowego wprowadzenia sankcji na Izrael. Osobistycznie uważam, że jest to pomysł co najmniej kontrowersyjny, bowiem Polska eksportuje do Izraela głównie żywność, poza tym trochę drewna, stali, urządzeń mechanicznych i elektrycznych, autobusów, tudzież nieco chemii. Importuje za to części do turbin gazowych, silników turboodrzutowych i turbośmigłowych, leki, środki chwastobójcze, sprzęt militarny (między innymi świetne radary morskie), tudzież owoce egzotyczne. Który kraj by gorzej wyszedł na ograniczeniu bądź zerwaniu takiego handlu? Sprawa jest mocno śliska - aczkolwiek osobistycznie uważam, że to Najjaśniejsza by wyszła by na takim interesie jak Zabłocki na mydle. Nie uważam, brońcie dobre bogi, towarzysza Adriana Zandberga za jakiegoś nadmiernego patriotę, ale sądzę, że takie wzywanie (nie)rządu Najjaśniejszej do działań mogących stanowić zagrożenie gospodarcze i militarne dla Polski nie jest specjalnie mądre. Chyba, żeby przyjąć całkowicie racjonalne założenie, że towarzysz Adrian Zandberg, jak to lewomyślni mają w zwyczaju, po prostu pierdolnął kilka chwytliwych hasełek bez oglądania się na to, jakie miałyby one konsekwencje dla Polski i Polaków.

Pozdrawiam ze Wspanialewa Górnego