Mosze Wodotrysk, Naczelny Rabin Światowego Spisku Żydów

Szalom ludzie prawowierni, kozy, goje, gojki i ty, księże proboszczu. Jejku jejku, dzisiaj będzie tylko krótki post techniczny, bez bluzgów.

Czytelnicy z dłuższym stażem wiedzą, że jeśli zamiast tradycyjnego "aj waj" pojawia się "jejku jejku" to notka będzie w swej wymowie optymistyczna. Co prawda optymistyczna będzie dla mnie, ale zawsze - otóż przez kilka dni nowych notek najprawdopodobniej nie będzie gdyż wybywam ze Wspanialewa Górnego na zasłużony urlop, aby odwiedzić miasto, co do którego mam ambiwalentne uczucia: z jednej strony bardzo je lubię, a z drugiej niesamowicie mnie irytuje bo niemal przy każdej mojej bytności w nim się gubię*. Tak więc, moi drodzy Czytelnicy, nowa notka będzie najprawdopodobniej w sobotę.

Do zobaczenia, Wspanialewo Górne, wracam w piątek.
Witaj, Gdynio.

Pozdrawiam ze Wspanialewa Górnego

* w praktycznie każdym innym miejscu mam doskonałą orientację przestrzenną, w tym jednym mieście jakby mi się ona wyłącza

Szalom ludzie prawowierni, kozy, goje, gojki i ty, księże proboszczu. Aj waj, no takiego burdelu, jaki nam się w Najjaśniejszej ostatnimi czasy wytworzył, to ja jeszcze nie widziałem - jeszcze tylko czerwonych latarni brakuje. Uprzedzam, że w tej notce będę przeklinał bo tak się wjawnogrzeszniczyłem, że aż wyszedłem z siebie i stanąłem obok - jeśli więc drażnią cię słowa nieparlamentarne to skończ lekturę >>>tutaj<<<. Aha, i ciut dłużej będzie - żeby nie było, że nie ostrzegałem.

O rekonstrukcji tego pierdolnika, który niektórzy uważają za rząd, a ja za (nie)rząd, pisałem w ostatniej notce - dwa dni temu. I znów zmuszony jestem powrócić do tematu bo tak niedojebaną ekipę to ciężko byłoby znaleźć nie tylko ze świecą, ale nawet z pieprzonym reflektorem przeciwlotniczym z okresu II wojny światowej - po prostu tej ciemnoty żadne światło nie jest w stanie rozproszyć, czasem mam wrażenie, że jakby ten odnowiony (nie)rząd postawić w samo południe na saharyjskim słońcu to by całą jasność wjebało jak paczkę gwoździ na budowie. Ministrem (nie)sprawiedliwości jest typ mający 64 zarzuty dyscyplinarne, z funkcji ministra edukacji nie wyjebano tępej dzidy bredzącej o polskich nazistach budujących obozy zagłady, ministrem spraw wewnętrznych po raz kolejny został nielotny orzeł, który już raz udowodnił, że się na to stanowisko ni chuja nie nadaje, a szefem tego burdelu jest patologiczny łgarz, który prawdę mówi tylko wtedy, gdy się pomyli - i tak dalej, i tak dalej. Gdyby taki (nie)rząd wymyślił błogosławionej pamięci pan Stanisław Bareja, gdyby stworzyli go chłopcy z grupy Monty Pythona, względnie gdyby wykoncypował go Mel Brooks - byłaby to niewątpliwie absurdalna komedia na najwyższym poziomie - ale to się, kurwa, dzieje naprawdę, to nie jest film. A żeby było ciekawiej: dalej w Najjaśniejszej żyją ludzie twierdzący, że pan Donald Tusk z przydupasami jest najfajniejszym zjawiskiem od kiedy ludzkość wymyśliła pierdolenie. Ale tak, niestety, działa demokracja - ludzie głosują na jedną bandę idiotów bo wydaje im się, że oważ banda jest jedynym, co może obronić ich przed drugą bandą. Praktyka dowodzi, że tak jednakowoż nie jest i wcale często zdarza się, że ci "obrońcy" stają się gorszym wrzodem na dupie niż poprzedni reżim.

Z tą demokracją w Najjaśniejszej to też zresztą jest chujowato. Zaledwie wczoraj szef obecnego (nie)rządu, pan Donald Tusk, wydał dla swoich (nie)rządowych przydupasów ukaz odbierający im możliwość wyrażania własnego zdania pod groźbą wypierdolenia na zbity ryj z roboty. (Nie)rząd ma mówić jednym głosem - a kto z (nie)rządu będzie chciał publicznie wyrazić własne zdanie ten dostanie pożegnalnego kopa w dupę. Tak wygląda demokracja w wykonaniu tzw. Koalicji Demokratycznej, aż normalnie przypomina mi się pratchettowski lord Vetinari* - przy czym Havelock Vetinari był genialnym politykiem i mężem stanu, z którym liczyli się wszyscy w Ankh-Morpork i okolicach, a pan Donald Tusk jest jego nieudaną karykaturą: miernym kłamcą i fatalnym politykierem, z którego zdaniem liczą się tylko owsiki między jego własnymi pośladkami, a i to tylko czasami. Zadziwiające: tym razem kodomici z tak zwanego Komitetu Obrony Demokracji, mimo ewidentnego łamania przez zajmującego fotel premiera pana Donalda Tuska zasad demokracji, zachowują się jak ogórek w dupie - ani ich nie słychać, ani ich nie widać.

Żeby było jeszcze ciekawiej: rekonstrukcja (nie)rządu polegała też na stworzeniu nowego ministerialnego stołka: ministra kontroli ministerstw. Ja się przyznaję: nie wierzyłem, gdy mi moje wiewióry o tym doniosły bo myślałem, że dworują sobie ze mnie chcąc mnie na dudka wystrychnąć - ale się zarzekały, że to szczera prawda, i że absolutnie mnie w chuja nie robią, ani nie bredzą pod wpływem piwska lub gorzały. Za czasów słusznie minionego systemu, w latach 1952-1957 faktycznie istniał w Polskiej Rzeczypospolitej Ludowej Urząd Ministra Kontroli Państwowej; podobno tak zwany socjalizm skończył się u nas 36 lat temu, a sam UMKP zlikwidowano ponad cztery dekady wcześniej - ale, jak widać, niektórym się marzy przywrócenie pewnych, słusznie wymarłych, zawodów.

A na koniec tej przydługiej notki zerkniemy sobie co też słychać u pana Beksa Lali (przepraszam: Szymona Hołowni), pełniącego funkcję rotacyjnego marszałka sejmu. Otóż pan Beksa Lala (przepraszam: Szymon Hołownia) publicznie stwierdził, że przyłazili do niego rozmaici ludzie z zapytaniem, czy byłby chętny przeprowadzić zamach stanu polegający na niedopuszczeniu do zaprzysiężenia prezydenta-elekta, pana Karola Nawrockiego. Nie trzeba być jakimś kurewskim bystrzakiem, żeby dojść do wniosku, że ci ludzie musieli być z obecnie rządzącej tzw. Koalicji Demokratycznej, bo to oni najbardziej by skorzystali na pierdolniku, jaki by się po takim ruch marszałka sejmu wytworzył. Osobistycznie uważam, że pan Beksa Lala (przepraszam: Szymon Hołownia) zrobił całkiem dobrze odmawiając przeprowadzenia zamachu stanu - przy czym ja bym na jego miejscu pograł nieco inaczej. Otóż ja bym się opluskwił** i nagrywał wszystkich oferentów, a potem caluteńki nagrany materiał przesłał do Trybunału Stanu, prokuratury i mediów, oraz opublikował go w internecie, łącznie z nazwiskami puczystów. A potem siadłbym sobie wygodnie w fotelu przed telewizorem*** z pop-cornem w misce i colą w łapie aby popatrzeć, kto pierwszy dobierze się do dup państwowego naczalstwa: wymiar sprawiedliwości z zamiarem wpierdolenia ich za kraty, czy zwykli ludzie z zamiarem wpierdolenia szyszkownikom kilku kos pod żebra i powieszenia całej reszty na okolicznych drzewach i latarniach. Niestetyż, pan Beksa Lala (przepraszam: Szymon Hołownia) się z sekretu nie spuścił, nazwisk nie podał - i na tym etapie cała sprawa się z lekka wyjebała, iście niczym krowa na wrotkach. Pozostaje tylko mieć nadzieję, że pan marszałek rotacyjny nabierze trochę rozumu i jaj, potencjalnych puczystów podpierdoli - i zabawa jeszcze się zacznie. A jeśli już dojdzie do wieszania tych, którzy zamach stanu szykowali, to z miłą chęcią popatrzę na obywatelskie wymierzanie sprawiedliwości - może nie do końca zgodne z tymi wszystkimi dzisiejszymi kodeksami, prawami człowieka i innymi bzdurami, ale niewątpliwie dające widzom dużo radości, a winnych resocjalizujące, że tak sobie pozwolę zażartować, na amen.

Pozdrawiam ze Wspanialewa Górnego

* patrycjusz (znaczy się najwyższa władza) miasta Ankh-Morpork, który uważał, że demokracja jest świetnym systemem opierającym się na zasadzie "jeden człowiek - jeden głos". W Ankh-Morpork ten głos miał właśnie lord Vetinari

** znaczy zainwestował w dobry podsłuch

*** specjalnie na tę okazję bym sobie kupił jakiś wyjebany sprzęt

Szalom ludzie prawowierni, kozy, goje, gojki i ty, księże proboszczu. Jeszcze przed tradycyjnym "aj waj" ostrzegam, że polecą grubsze słowa bo znowu się w Najjaśniejszej nawywijało.

Aj waj, zasiadający w fotelu premiera pan Donald Tusk zarządził rekonstrukcję obecnego (nie)rządu - i ja muszę swoje trzy szekle na ten temat wtrącić, bo (nie)rząd przed rekonstrukcją to była banda składająca się głównie z kłamców, nieuków, lewomyślnych, karierowiczów, włazidupków, niekompetentnych idiotów i tym podobnego autoramentu, a po rekonstrukcji przyszły nierząd ma się składać z kłamców, straceńców, lewomyślnych, karierowiczów, włazidupków, niekompetentnych kretynów, bezczelnych chamów i tym podobnego tałatajstwa. Żeby nie być gołosłownym: za niekompetentnego pana Adama Bodnara, którego wyczyny wielokrotnie opisywałem w swoich notkach, funkcję ministra (nie)sprawiedliwości obejmie pan Waldemar Żurek, jeden z bardziej upolitycznionych sędziów w Najjaśniejszej, wsławiony tym, że protestował przeciwko partii Populizm i Socjalizm (przepraszam: Prawo i Sprawiedliwość)*, za poprzedniej władzy starł sobie zęby od zgrzytania nimi i chciał sobie nowe obstalować za odszkodowanie z budżetowych pieniędzy**, tudzież starał się wyrwać od swojej pełnoletniej córki zwrot alimentów. Taki to człowiek, który prawo traktuje dość, powiedzmy sobie, luźno, ma pełnić funkcję ministra sprawiedliwości. A co na taką kandydaturę powiedziały sejmowe towarzyszki feministki, zazwyczaj głośno protestujące przeciwko alimenciarzom? Otóż moje wiewióry twierdzą, że powiedziały "pieufcionek"***.

Następnym kwiatuszkiem w rekonstruowanym ogródku pana Donalda Tuska ma być pan Marcin Kierwiński, mający zająć stanowisko ministra spraw wewnętrznych i administracji po panu Tomaszu Siemoniaku. Pan Marcin Kierwiński już raz nie sprawdził się na tym stanowisku, które zajmował od 13 grudnia 2023 do 13 maja 2024, potem nie sprawdził się jako pełnomocnik rządu ds. odbudowy obszarów dotkniętych powodzią, do tego dorobił się ksywki "Pogłos" po tym, jak bełkotał do mikrofonu w trakcie swojego wystąpienia 4 maja 2024 z okazji Dnia Strażaka. Cóż więc się stało, że pomimo tego pan Donald Tusk zdecydował się postawić na niego przy rekonstrukcji swojego rządu? Osobistycznie mam swoją teorię, którą wyłożę na końcu notki, czyli już niedługo.

Wróćmy jednakowoż do tej rekonstrukcji: takich podmianek jest więcej, ale nie chce mi się opisywać wszystkich, bo i sensu w tym większego nie widzę. Nie spodziewam się od odnowionego (nie)rządu wiele, a już na pewno niczego dobrego. Zmiana pana Adama Bodnara na pana Waldemara Żurka świadczy o tym, że ten pierwszy ni chuja nie poradził sobie z wyznaczoną mu przez szefa (nie)rządu, pana Donalda Tuska, misją dopierdolenia partii Populizm i Socjalizm (przepraszam: Prawo i Sprawiedliwość) - okazał się za miękki i zbyt niekompetentny żeby tego dokonać; miał być bulterierem rozszarpującym gardło a okazał się szczerbatym pekińczykiem gryzącym po kostkach.

A teraz wracamy sobie do zapowiedzianej chwilę wcześniej teorii. Otóż mówi ona, że pan Donald Tusk wyciąga już resztki ze swojej logistycznej skrzyni. Obecnie rządząca tzw. Koalicja Demokratyczna ewidentnie cierpi na niedobór młodych i inteligentnych działaczy, którzy mogliby realnie coś zmienić, poprawić los Polski lub choćby notowania rządu. A skoro nie ma młodych i rzutkich to trzeba brać starych BMW*****, żeby w ogóle skompletować jakikolwiek rząd. Osobistycznie sądzę, że dobrze byłoby dokonać na polskiej scenie politykierskiej jakiejś zmiany pokoleniowej, wypierdolić z niej większość starych pryków i postawić na młodsze pokolenie.

Pozdrawiam ze Wspanialewa Górnego

* czego jako apolityczny sędzia robić nie powinien

** czyli z forsy zapierdolonej w formie podatków uczciwie pracującym obywatelom

**** jak w starym kawale:
Facet podchodzi na ulicy do pięknej kobiety i mówi "ty, zrób mi laskę". Kobieta z początku oniemiała, ale zaraz zaczęła wrzeszczeć "spierdalaj zboczeńcu! Nigdy ci nie zrobię laski" - i tak wrzeszczała, wrzeszczała, aż zabrakło jej tchu. Facet wykorzystał chwilę ciszy i rzekł "No jak chcesz, ale jakbyś jednak zrobiła mi laskę to kupiłbym ci futro, najnowszego Mercedesa, kolczyki z brylantami i naszyjnik do kompletu, zabrałbym cię także moim prywatnym jachtem na luksusowe wakacje na tropikalnych wyspach. I coś jeszcze bym ci podarował". A ona na, już z jego kutasem w ustach, powiedziała "pieufcionek".

***** Biernych, Miernych, ale Wiernych

Szalom ludzie prawowierni, kozy, goje, gojki i ty, księże proboszczu. Aj waj, narobiło się znowuż w temacie Bundesrepubliki tyle, że aż musiałem wypłacić swoim wiewiórom premię w orzechach i orzechówce. Uprzedzam, że zmuszony takoż zostałem do użycia słów niecenzuralnych, bo kulturalnie trudno by mi było właściwie te wydarzenia skomentować - jeśli więc twój diabeł stróż ma banana na mordzie na samą myśl o tym, że przeczytasz trochę brzydkich słów, a ty nie chcesz sprawiać mu radości, to skończ lekturę >>>tutaj<<<.

Kanadyjska firma Central European Petroleum znalazła na Bałtyku, w obrębie polskich wód terytorialnych, ropę naftową i gaz ziemny. Moje wiewióry wywęszyły, że zajmujący fotel szefa obecnego (nie)rządu pan Donald Tusk w pierwszej chwili po otrzymaniu tej wiadomości aż zatarł ręce z radości, naiwnie sądząc, że to właśnie za jego kadencji Polska stanie się naftowym potentatem na skalę światową - błyskawicznie jednakowoż mina mu zrzedła bo pokazało się, że po pierwsze zasoby ropy tego złoża zaspokoiłyby potrzeby Najjaśniejszej na niecały rok, a gazu na nieco ponad kwartał, a po drugie Niemiaszki powiedziały "halt!", bo złoże leży w zasięgu wzroku od niemieckiej miejscowości Heringsdorf, której burmistrz, pani Laura Isabelle Marisken, obawia się, że instalacje naftowe zepsułyby niemieckim turystom widok na Ostsee*. A że pan Donald Tusk gdy tylko słyszy chorobę gardła (przepraszam: język niemiecki) to staje na baczność i służbiście wyszczekuje "jawohl!"** to należy się mocno zastanowić, czy za kadencji obecnego (nie)rządu zostaną podjęte jakiekolwiek prace zmierzające do eksploatacji pomienionych złóż. Osobistycznie uważam, że ni chuja, ale zakładać się o swoje pejsy i brodę nie będę, bo może się okazać, że jednak coś się zacznie dziać - przynajmniej jeśli chodzi o biurokrację, bez której w Związku Socjalistycznych Republik Europejskich ciężko jest cokolwiek zrobić.

Moje berlińskie wiewióry donoszą, że kilka dni temu lokalna policja zorganizowała jebit wielką obławę na radykalnych wyznawców "religii pokoju", którzy bujnie się ostatnimi czasy rozplenili w stolicy Bundesrepubliki. Schemat działania mundurowych był w większości przypadków podobny: kontrterroryści "z buciorka" wchodzili do podejrzanych lokali, szybko i niespecjalnie delikatnie układali znajdujących się w środku na podłogach, przekazywali ich w ręce zwykłych "krawężników" - po czym ci ostatni zaczynali wiskać*** lokal. Zatrzymano w sumie 23 osoby i skonfiskowano im elektronikę celem sprawdzenia, czy aby przypadkiem nie ma tamże treści nawołujących do mordowania niewiernych w imię Allacha. I, cóż za przypadek, takie treści się znajdowały. Żeby było śmieszniej: całkiem sporo podejrzanych złapano w ośrodku dla nielegalnych migrantów w Berlin-Hohenschönhausen. Osobistycznie, gdybym był złośliwy, to bym napisał, że jest to kolejny dowód na kurewską błędność lewomyślnej koncepcji przyjmowania jak leci wszystkich niechcianych przybyszów z Ludu Pustyni i Puszczy.

Przeniesiemy się teraz na Ukrainę, bo moje tamtejsze wiewióry zerknęły sobie na mający być tajnym raport tamtejszych wojskowych dotyczący użytkowania militarnego sprzętu przysłanego w ramach wsparcia przez Bundesrepublikę. Pokazało się, że czołgi Leopard 1 powinny być używane wyłącznie jako artyleria samobieżna bo ze względu na niewystarczające opancerzenie i relatywnie słabą siłę ognia armaty kalibru 105 mm. do zadań szturmowych niespecjalnie się nadają - ale tego można się było spodziewać, bo to w końcu sprzęt opracowany 60 z hakiem lat temu. Dużo gorzkich słów ukraińscy wojskowi poświęcili też dumie niemieckiego przemysłu i niemieckiej armii: czołgom Leopard 2A6 i samobieżnej artylerii PanzerHaubitze 2000 - pokazało się bowiem, że dopokąd ten sprzęt działa, to jest całkiem dobry i można nim narobić Moskwicinom nielichego ziaziu i konkretnie wbrew. Problem polega na tym, że w warunkach bojowych sprzęt ten bardzo szybko się zużywa i ulega awariom, a poprzez swój stopień skomplikowania jest w zasadzie niemożliwy do naprawienia w warunkach frontowych i musi być wycofywany do warsztatów na tyłach - do tego stopnia, że PanzerHaubitze 2000 zyskało opinię sprzętu doskonałego technicznie na poligon, ale absolutnie bezużytecznego na wojnie. Zaskakująco dużo pozytywnych opinii zebrał za to Flugabwehrkanonenpanzer Gepard, czyli samobieżny zestaw przeciwlotniczy składający się z dwóch dział przeciwlotniczych KDA Oerlikon kalibru 35 mm. i elektroniki Siemensa, osadzonych na podwoziu czołgu Leopard 1 produkcji KraussMaffei Group GmbH. Pokazało się, że ten sprzęt, chociaż jest rówieśnikiem jebanego za słaby pancerz i niewystarczającą siłę ognia Leoparda 1, w roli relatywnie prostego w budowie i obsłudze rozpierdalacza wrażych latadeł sprawdza się doskonale. Moje dyslokowane w okolicach naczalstwa Bundeswehry wiewióry twierdzą, że niemieccy generałowie, po zapoznaniu się z wnioskami ukraińskich wojskowych, wysmażyli do swoich zwierzchników w Bundesministerium der Verteidigung**** raport, który w zasadzie można by skrócić do jednego zdania: "Prawie żaden niemiecki sprzęt produkowany na dużą skalę nie nadaje się w pełni do prowadzenia wojny". Natomiast mający zwykle sporo do powiedzenia rzecznik Bundesministerium der Verteidigung po przeczytaniu generalskiego raportu jakoś dziwnie nabrał wody w usta.

Pozdrawiam ze Wspanialewa Górnego

* bo tak w chorobie gardła (przepraszam: języku niemieckim) nazywa się Morze Bałtyckie

** dla niewładających mową Goethego i Göringa: "tak jest!"

*** znaczy się przeszukiwać

**** znaczy się Federalnego Ministerstwa Obrony

Szalom, szalom, niech żyje, żyje nam. Ja was, ludzie prawowierni, kozy, goje, gojki i ty, księże proboszczu, bardzo przepraszam za tak nietypowe powitanie, ale ja sobie właśnie przed chwilą uświadomiłem, że dziś mija pięć lat prowadzenia mojej felietonistycznej działalności. Pięć lat prowadzenia wiewiórczego wywiadu, pięć lat użerania się z rzeczywistością, pięć lat opisywania tejże rzeczywistości. A że pięć lat to nie w kij pierdział to życzyłbym sobie zdrowia, pieniędzy i weny, szanownym Czytelnikom zdrowia, pieniędzy i dobrej zabawy przy czytaniu moich notek, a światu znormalnienia i, w miarę możliwości, pokoju.

Dziękuję Wam, szanowni Czytelnicy, za cierpliwość przy czytaniu moich niełatwych notek, za podrzucanie tematów, tudzież za merytoryczną krytykę i zwracanie uwagi gdy się pomylę - co zdarza się rzadko, ale jednak się zdarza. I tak z okazji rocznicy postanowiłem po raz kolejny poodpowiadać na pytania, które chcieliście zadać naczelnemu Rabinowi Światowego Spisku Żydów, a które możecie zadawać w komentarzach. Piszcie śmiało, obiecuję odpowiedzieć na wszystkie - aczkolwiek, podobnie jak dwa lata temu, zastrzegam sobie prawo do udzielenia odpowiedzi wymijającej lub niepełnej jeśli uznam, że pytanie może być w jakiś sposób trefne lub niezgodne z moją polityką zachowania względnej anonimowości.

L'Chaim*

Pozdrawiam ze Wspanialewa Górnego

* popularny toast, który dosłownie tłumaczy "za życie", a którego polskim odpowiednikiem jest, z grubsza biorąc, "na zdrowie"