Mosze Wodotrysk, Naczelny Rabin Światowego Spisku Żydów

Szalom ludzie prawowierni, kozy, goje, gojki i ty, księże proboszczu - po raz drugi w tym zimnym dniu. Aj waj, narobiło się we Wspanialewie Górnym. Ta notka jest tylko krótkim i cenzuralnym uzupełnieniem poprzednie więc jeśli liczyłeś na coś innego to możesz skończyć lekturę >>>tutaj<<

Nie ma ludzi nieomylnych, a ja, Mosze Wodotrysk, Naczelny Rabin Światowego Spisku Żydów. jestem tylko człowiekiem i czasem też się pomylę. Zdarza się to rzadko, ale jednak się zdarza. Honorowa Wiewióra Matematyczna słusznie wytknęła mi w komentarzach arytmetyczny błąd w poprzedniej notce, polegający na nieprawidłowym wyliczeniu procentów we fragmencie dotyczącym zysku deweloperów. Bardzo dziękuję za zwrócenie uwagi, wyjaśnienie i korektę, na swoje usprawiedliwienie mam tylko to, że ostatnio jestem permanentnie niewyspany i przemęczony. Bardzo jednakowoż mnie cieszy, że ktoś moje wpisy czyta z uwagą i nie wacha się wykazać mi popełnionych błędów. W ramach przeprosin dla moich Czytelników mały szmonces:

Przychodzi sklepikarz do spowiedzi:
-Ojcze wielebny, oszukałem Żyda na pieniądze. Czy to grzech?
-Nie, synu, to cud.

Pozdrawiam ze Wspanialewa Górnego

Szalom ludzie prawowierni, kozy, goje, gojki i ty, księże proboszczu. Aj waj, dzieje się na świecie. W notce będą wyrazy niecenzuralne więc jeśli nie masz życzenia ich czytać to skończ lekturę >>>tutaj<<<.

Powoli, acz nieubłaganie, zbliżają się w Najjaśniejszej wybory parlamentarne. O tym, że rozmaite bandy obiecują cuda na chuju żeby tylko dorwać się do koryta zacząłem pisać w notce z 1 marca - i wszystko wskazuje na to, że do tematu będę cyklicznie wracał. Do wyścigu klik starających się dopchać do żłoba poprzez obiecywanie wyborcom gruszek na wierzbie dołączyła właśnie Agrounia - i to od razu na pełnej kurwie, z gestem i przytupem. Otóż jej członkowie twierdzą, że znaleźli rozwiązanie dwóch problemów jednocześnie: braku mieszkań i niskiej dzietności Polaków. Rozwiązaniem tym ma być darmowe oddawanie przez deweloperów 20% ukończonych mieszkań. Teoretycznie coś w tym pomyśle jest, bo faktycznie mieszkań na rynku mogłoby być ciut więcej, żeby ludzie pełnoletni mogli wyprowadzać się od rodziców i w spokoju praktykować gry i zabawy małżeńskie - ale w praktyce koncepcja rozdawania lokali za darmoszkę najprawdopodobniej spowodowałaby więcej kłopotów niż pożytku. Dość oczywiste jest, że producent zmuszony do rozdawania 1/5 swoich produktów za darmo musiałby albo podnieść ceny pozostałej części aby wyjść na swoje, albo zamknąć interes stwierdzając, że taki biznes to on pierdoli w dupę bez mydła i wazeliny bo nie ma na nim zysku. Czyli albo ceny mieszkań by z punktu podskoczyły o jakieś 25%*, albo nowe mieszkania z powodu zamknięcia firm je wykonujących byłyby rzadsze niż dziewica w burdelu. Osobistycznie uważam, że koncepcja rozdawania przez państwo czegokolwiek jest pomysłem chybionym** i przynoszącym więcej problemów niż pożytku - i dziwię się, że ludzie ten pomysł kupują i głosują na bandę z nim wyskakującą.

Ale zostawmy już Najjaśniejszą i zerknijmy sobie do Bundesrepubliki, bo ostatni meldunek moich tamtejszych wiewiór zdziwił mnie niepomiernie i chciałbym się tym zdziwieniem podzielić. Pokazało się bowiem, że tamtejszy minister sprawiedliwości, pan Marco Buschmann, stwierdził że "tylko ci imigranci, którzy mogą na stałe utrzymywać się z własnej pracy, powinni mieć szansę na uzyskanie niemieckiego obywatelstwa" oraz "osoby z transferu uchodźców nie powinny mieć prawa do ułatwionej naturalizacji". "Madre de Dios, Julio Iglesias!", że tak Kota w Butach ze znanej kreskówki zacytuję - no złej śmierci pana Władimira Władimirowicza Putlera (przepraszam: Putina) od zimnego żelaza*** prędzej bym spodziewał niż tego, że jakiś niemiecki polityk przemówi ludzkim głosem i to całkiem niegłupio. Rozliczni lewomyślni mieszkańcy Bundesrepubliki już zaczęli, rzecz jasna, ujadać i oskarżać pana Marca Buschmanna o faszyzm i rasizm. Ale żeby nie było tak miluteczkowo: minister spraw wewnętrznych Niemiec, towarzyszka Nancy Faeser z Kommunistische (verzeihung: Sozialdemokratische) Partei Deutschlands, wyskoczyła z projektem przyspieszenia przyznawania obywatelstwa nielegalnym migrantom. Osobistycznie odnoszę wrażenie, że ci lewomyślni debile niczego się nie potrafią nauczyć i nie potrafią wyciągać wniosków; po kryzysie uchodźczym przestępczość zarówno w Niemczech, jak i w innych krajach dotkniętych tą plagą, wyjebała poza skalę - a lewomyślni z uporem godnym lepszej sprawy dalej twierdzą, że wszystko jest w porządku i trzeba łamiącym prawo pomagać.

A na koniec mała ciekawostka z Rosji: na koniec lutego deficyt budżetowy wyniósł równowartość 53 miliardów dolarów - czyli przekroczył deficyt budżetowy planowany na cały rok. Pan Władimir Władimirowicz Putler (przepraszam: Putin) został zmuszony do naruszenia nienaruszalnego Narodowego Funduszu Dobrobytu gdyż przychody państwa z podatków nie były w stanie nawet w 25% pokryć wydatków związanych z wojną i opieką socjalną. Pozostaje tylko mieć nadzieję, że dzięki takiej polityce finansowej gospodarka Rosji szybko pierdolnie na pysk i sobie głupi ryj rozwali.

Pozdrawiam ze Wspanialewa Górnego

* czemu 25% a nie 20%, skoro rozdawane ma być właśnie 20%? Bo nie jestem naiwniakiem wierzącym, że deweloperzy nie zechcą zarobić więcej.

** przynajmniej dopóki państwo nie dysponuje gigantyczną nadwyżką budżetową wynikającą z posiadania bogactw naturalnych, jak sułtanat Brunei

*** drzewiej śmiercią od zimnego żelaza określało się ścięcie przez kata

Szalom ludzie prawowierni, kozy, goje, gojki i ty, księże proboszczu. Aj waj, znowuż się na świecie nawywijało. Z góry ostrzegam, że w notce będą wyrazy nieparlamentarne więc jeśli ranią one twe oczęta to skończ lekturę >>>tutaj<<<.

Zaczniemy sobie nietypowo, od lekkiego powiewu normalności w tym zwariowanym świecie. Otóż w Stanach coraz mniej Zjednoczonych znajduje się stan Tennessee, którego gubernatorem jest Republikanin, pan Bill Lee. Podpisał on właśnie ustawę wykopującą pokazy "osób tańczących topless, tancerek go-go i egzotycznych, striptizerek oraz kobiet lub mężczyzn zapewniających inną rozrywkę" na odległość co najmniej 1000 stóp* od placówek edukacyjnych i parków. Pan Bill Lee twierdzi, w mojej opinii w miarę słusznie, że zakaz ten ma chronić dzieci przed oglądaniem tego, co może być nieodpowiednie na ich poziomie rozwoju. Bo chociaż osobistycznie nie sądzę, żeby widok kawałka jędrnego kobiecego cycka, tudzież kształtnego pośladka, zwichnął małoletniemu psychikę, to już oglądanie tzw. drag queen, czyli męskich transwestytów przebranych za kobiety (często podejrzanej konduity), może na rozwój małoletniego mieć wpływ negatywny.

Rzecz jasna Lud Alfabetu, do spółki z innymi lewomyślnymi, już zaczął kwiczeć o dyskryminacji - ale ani pan gubernator Bill Lee się tym specjalnie nie przejął, ani członkowie stanowego parlamentu. Osobistycznie uważam, że jest to mały krok ku przywróceniu w Stanach coraz mniej Zjednoczonych względnej normalności - ale nawet małymi krokami można, przy odpowiedniej motywacji, przejść dużą odległość.

Przeskoczymy sobie teraz ocean i wylądujemy w Skarlałej (dawniej Wielkiej) Brytanii, bo tam też się zadziało - ale już nie tak pozytywnie. Otóż w październiku 2021 roku w miejscowości Botley pod Oxfordem pochodzący z Rumunii 34-letni pan Eugen Coman założył białą koszulę, garnitur i krawat. Odpierdoliwszy się jak szczur na otwarcie kanału nie poszedł jednakowoż do opery, tudzież na jakieś proszone przyjęcie, tylko wziął nóż i 27 razy dźgnął swojego współlokatora, pana Leonida Laboshina. Zaatakowany takiego traktamentu, rzecz jasna, nie przeżył; morderca zawinął jego ciało w prześcieradło i wyniósł je do ogródka, a dokumenty ofiary spalił. Policja szybko powinęła pana Eugena Comana, a dzięki zeznaniom pani Maryi Fando, współlokatorki będącej świadkiem ataku, bez problemu ustaliła przebieg wydarzenia i przekazała sprawę do prokuratury. I tutaj sprawa zaczyna się robić lekko nietypowa, bo morderca, mimo przytłaczających dowodów i zeznania naocznego świadka, nie przyznaje się do morderstwa, tylko do nieumyślnego spowodowania śmierci - i na tej podstawie domaga się niższego wyroku. Proces się ciągnie jak makaron, prawnicy pana Eugena Comana sugerują chwilową niepoczytalność, aczkolwiek biorąc pod uwagę przygotowania sprawcy, jego próbę upodobnienia się do bohatera gry "Hitman", to nikt normalny w taką ściemę nie powinien uwierzyć - co oznacza, że istniej z grubsza 50% szans na to, że angielski sąd łyknie tę blagę jak młody pelikan. Osobistycznie uważam, że niepoczytalność nie powinna stanowić absolutnie żadnej ochrony przed wyrokiem skazującym, może co najwyżej stanowić dla wymiaru sprawiedliwości wskazówkę, że przestępcę należy wsadzić do pierdla na oddział dla chorych psychicznie. Chociaż za przestępstwo tego kalibru to pan Eugen Coman powinien, rzecz jasna po krótkim i sprawiedliwym procesie, zawisnąć na szubienicy - obojętne, czy dla zdrowych, czy też dla słabosilnych na umyśle.

W brytyjskim porannym programie "This Morning", nadawanym przez kanał ITV, członkowie grupy Exmoor Squirrel Project upichcili risotto z wiewiórką szarą** i podali prowadzącym do zjedzenia. Wiewiórki szare są w Skarlałej (dawniej Wielkiej) Brytanii gatunkiem inwazyjnym, wypierającym miejscowe rude wiewiórki pospolite*** a członkowie Wiewiórczego Projektu Exmoor chcą przywrócić biologiczną równowagę, nie chcąc jednocześnie marnować mięsa zabitych gryzoni. Nie sposób im nie przyznać trochę słuszności - ale jednak trochę Jamesa szkoda. Nie był może najbardziej błyskotliwą wiewiórą a do przyniesionych przez niego informacji trzeba było podchodzić z dystansem z powodu jego skłonności do konfabulacji - ale jednak na pożarcie przez pana Phillipa Schofielda, prowadzącego program "This Morning", nie zasłużył. Moje pozostałe wiewióry usypały mu mały, ale cieszący oko cenotaf. A swoją drogą to muszę zmienić postrzeganie uprawiających kanibalizm dzikich plemion z Ameryki Południowej, Afryki czy Oceanii; teraz już wiem, że nie wpierdalały białych kolonizatorów z głodu - one po prostu starały się zachować rodzimą populację, walczyły z gatunkiem inwazyjnym nie chcąc jednocześnie marnować dobrego mięsa.

A na koniec notki zerkniemy sobie do Brukseli, gdzie na ulicach pojawiło się prawie 3 tysiące ciągników rolniczych. Ich właściciele zdecydowali się bowiem zaprotestować przeciwko rządowej koncepcji ograniczenia emisji azotu i jebania mandatami gospodarstw przekraczających limity. Osobistycznie uważam, że słusznie włościanie protestują, gdyż przydział bezpłatnej produkcji tego pierwiastka jest tak mały, że praktycznie niemożliwy do osiągnięcia w normalnie prosperującym gospodarstwie rolnym. Ale tak to bywa, gdy limity wyciąga sobie z dupy jakiś politykier, zupełnie nie znający się na ani na teorii, ani na praktyce danej dziedziny. Planowane przez rząd 40-krotne ograniczenie emisji azotu jest po prostu awykonalne i rolnicy całkiem słusznie obawiają się, że nie dadzą rady spełnić nierealnych norm i przez mandaty zbankrutują.

Pozdrawiam ze Wspanialewa Górnego

* w normalnych jednostkach to będzie 304,8 m.

** Sciurus carolinensis

*** Sciurus vulgaris

Szalom ludzie prawowierni, kozy, goje, gojki i ty, księże proboszczu. Aj waj, znowuż się w Europie nawyrabiało. Tradycyjnie ostrzegam, że znów poleci kilka grubszych słów więc jeśli cię od ich czytania serce boli to skończ lekturę >>>tutaj<<<.

Moje rezydujące w Skarlałej (dawniej Wielkiej) Brytanii wiewióry donoszą, że w sklepach na Wyspach są niezłe jaja. To znaczy nie ma jajek, tudzież świeżych warzyw i owoców. Deficyt produktu drobiarskiego wytłumaczyć można dość łatwo - hodowla kur po prostu przestała się opłacać ze względu na wyższe ceny energii potrzebnej do ogrzania kurników. Z warzywami i owocami sprawa jest nieco bardziej skomplikowana i wielowątkowa, ale postaram się temat z grubsza objaśnić. Otóż większość tych płodów rolnych była przez Angoli importowana z holenderskich szklarni, tudzież z hiszpańskich i marokańskich plantacji. Produkcja w Niderlandach mocno spadła z uwagi na wysokie ceny energii, a w Hiszpanii i Maroku pogoda była niesprzyjająca i nieco roślinki wymroziło. Do tego kierowcy ciężarówek transportujących towary zaczęli narzekać na ciągłe kontrole na granicy, tudzież generowane przez nie kolejki. Nie można też zapominać o Ludu Pustyni i Puszczy, który pragnąc dostać się z Europy kontynentalnej do Skarlałej (dawniej Wielkiej) Brytanii włamuje się do naczep i niszczy towar - a przez durne angielskie prawo cierpią na tym kierowcy, którzy są jebani kosmicznej wysokości mandatami za przemyt ludzi. Doszło więc do tego, że sklepy sieciowe wprowadziły reglamentację pomidorów, ogórków, sałaty i papryki.

Rząd pana Rishiego Sunaka zauważył problem i ustami minister środowiska, pani Thérèsy Coffey, zapewnił, że problemy przezwycięży. Pani minister zjebała także angielskich rolników za odstąpienie od "tradycyjnych specjalizacji" sugerując, że gdyby tego nie zrobili to mieszkańcy Skarlałej (dawniej Wielkiej) Brytanii mogliby w tych ciężkich czasach wpierdalać rzepę. Jest to niewątpliwie cenna uwaga, ale będąc na miejscu pani Thérèsy Coffey dorzuciłbym jeszcze kilka wskazówek dla mieszkańców Albionu. Mianowicie, wzorem pana Stefana Niesiołowskiego, doradziłbym, żeby Angole żarli mirabelki i szczaw z nasypu. Względnie, za panem Bredzisławem (przepraszam: Bronisławem) Komorowskim, żeby zmienili pracę i wzięli kredyt - lub, za żoną wyżej wzmiankowanego, żeby sobie pospierdalali z kraju, bo przecież "emigracja to nie dramat, to jest jakaś szansa". A swoją drogą to dość ironiczne: dawniej Angole mieli niemal ćwierć świata we władaniu, przez morza i oceany z licznych kolonii płynęły tysiące ton cennych towarów - a dziś spadkobiercy dawnego imperium mają problem z kupnem jajek i pomidorów.

Ale zostawmy już Skarlałą (dawniej Wielką) Brytanię i wróćmy sobie do Najjaśniejszej - bo tu się dopiero zadziało. Po niewątpliwym braku sukcesu Pracowniczych Planów Kapitałowych, w których rząd starał się zmusić zatrudnionych do powierzenia sobie pieniędzy w zamian za niższe wypłaty, a z którego to programu wymiksowała się zdecydowana większość obywateli, pan Vateusz (przepraszam: Mateusz) Morawiecki stwierdził, że ni chuja, takiego spierdalania to nie będzie - i znów zapisał pracowników do tegoż przekrętu. Ale tym razem zatrudnił "ekspertów" do wmawiania ludziom, że jeśli się nie wypiszą to na starość, pomimo mizernych emerytur, będą opływali w dostatki i nie będą musieli żywić się mirabelkami i szczawiem z nasypu. Osobistycznie tym zapewnieniom nie ufam, z bardzo prozaicznego powodu: historia pokazuje, że jeśli rząd uparcie stara się do czegoś obywateli przymusić to najprawdopodobniej nie będzie to dla nich korzystne. Aha, jakby kogoś ciekawiło: oświadczenie o rezygnacji z PPK można od pierwszego marca składać u swojego pracodawcy.

W 1997 roku pan Bolek (przepraszam: Lech) Wałęsa założył sobie partię o nazwie Chrześcijańska Demokracja III Rzeczypospolitej Polskiej. Jednakowoż z uwagi na ciągłe zapierdalanie po świecie celem pokazywania swej osoby i wygłaszania wątpliwej wartości mądrości nie miał czasu nią kierować, został więc tytularnym przewodniczącym a w praktyce szefowaniem zajęli się wiceprzewodniczący, panowie Piotr Dwornicki i Adam Zalewski. Robili to tak skutecznie, że żaden z członków tejże partii nie dostał się do parlamentu, a samą partię wiosną 2003 roku wyjebano z ewidencji partii politycznych za niezłożenie sprawozdań finansowych. Ale ludzie pana Bolka (przepraszam: Lecha) Wałęsy to nie jakieś cienkie bolki miękkimi chujami robione, na wyjebkę z listy mieli wyjebane i już 12 maja 2004 Chrześcijańska Demokracja III Rzeczypospolitej Polskiej ponownie pojawiła się na polskiej scenie politykierskiej. Tym razem wystartowała w wyborach do ojroparlamentu, do którego wprowadziła identyczną liczbę kandydatów jak wcześniej do sejmu Najjaśniejszej. W 2015 członkowie partii zwarli poślady, zarejestrowali komitet na wybory parlamentarne, po czym w tychże wyborach udziału nie wzięli. Kontynuując tradycję w roku 2022 znowu spóźnili się ze złożeniem sprawozdań finansowych i jakoś na dniach Chrześcijańska Demokracja III Rzeczypospolitej Polskiej znowu została wyjebana ze spisu ugrupowań politycznych Najjaśniejszej. Osobistycznie odnoszę wrażenie, że Milicja (przepraszam: Platforma) Obywatelska nie jest jedyną na polskiej scenie politykierskiej bandą nie potrafiącą uczyć się ani na cudzych błędach, ani na własnych.

A na koniec notki zerkniemy sobie na sprawę znanego aktora, pana Jerzego S., będącego ojcem Macieja Stuhra. Otóż pan Jerzy S. dostał wyrok za pierdolnięcie swoim Lexusem kierowcy skutera. W chwili zdarzenia miał drobne 0,7 promila alkoholu we krwi (przy dopuszczalnej normie 0,2) więc można powiedzieć, że był prawie trzeźwy. Samego orzeczenia sądu nie będę komentował, bo chociaż jest moim zdaniem ciut za niskie, to jednak mieści się w przewidzianym przez prawo przedziale. Pozwolę sobie jednakowoż zacytować samego skazanego, który nie raczył przywlec swojego dupska do sądu, a o wysokości kary dowiedział się od dziennikarki: "nic takiego nie zrobiłem. Afera jest straszna...". Biedne, kurwa, niewiniątko się znalazło, przecież każdemu może się zdarzyć ojebać flaszkę wina do obiadu, wsiąść najebanym za fajerę i pierdolnąć furą jakiegoś NURD-a*, nie ma o co draki robić i sensacji na siłę szukać.

Pozdrawiam ze Wspanialewa Górnego

* Niechronionego Uczestnika Ruchu Drogowego