Mosze Wodotrysk, Naczelny Rabin Światowego Spisku Żydów

Szalom ludzie prawowierni, kozy, goje, gojki i ty, księże proboszczu. Aj waj, nawywijało nam się w Europie podczas mojego urlopowania. Tradycyjnie ostrzegam przed brzydkimi słowami - jeśli ich nie lubisz to skończ lekturę >>>tutaj<<<.

(Nie)rząd pana Donalda Tuska doszedł do całkiem logicznego wniosku, że po wprowadzeniu systemu opłat ETS2 mieszkańcy Najjaśniejszej srogo dostaną po dupach, i ustami pana Jana Szyszko, wiceministra funduszy i polityki regionalnej, ogłosił, że planuje wprowadzenie tarcz osłonowych. Oznacza to, że część pieniędzy ukradzionych obywatelom w podatkach posłuży do zmniejszenia skutków podwyżki cen paliw płynnych, gazu i węgla - przynajmniej dla tych najmniej zarabiających. A ci nieco lepiej sytuowani, tudzież firmy, będą płacić więcej. Osobistycznie mam lepszy, chociaż trudny do zrealizowania, pomysł: należałoby dogadać się z mniejszymi i biedniejszymi krajami eurokołchozu i postawić ojroszyszkownikom ultimatum: albo wycofujecie się z durnych pseudoekologicznych i niszczących gospodarkę pomysłów, albo solidarnie wypierdalamy ze Związku Socjalistycznych Republik Europejskich i zakładamy własną unię wolnego handlu i przemysłu, nie skrępowaną waszymi pojebanymi koncepcjami.

Odbywające się w Paryżu igrzyska olimpijskie zdecydowanie nie mają dobrej passy. Belgijska ekipa triathlonistów wycofała się z imprezy po tym, jak wchodząca w jej skład pani Claire Michel po pływaniu w Sekwanie wylądowała w szpitalu z powodu zakażenia bakterią Escherichia coli. Inna belgijska zawodniczka, pani Jolien Vermeylen, otwarcie stwierdziła, że w płynącej przez stolicę Francji rzece było pełno gówna. Osobistycznie uważam, że ciężko wymagać od sportowców pływania w szambie. Rozumiem, że Francuzi chcieli zaoszczędzić na budowie olimpijskich basenów, ale, kurwa, bez przesady - tutaj chodzi o zdrowie, a być może nawet życie, zawodników.

Nie ustają antyimigranckie protesty i zamieszki w Skarlałej (dawniej Wielkiej) Brytanii, spowodowane zamordowaniem w mieście Southport trzech dziewczynek przez 17-letniego pana Axela Rudakubanę, pomiota pary migrantów z Rwandy. Początkowo rdzenni mieszkańcy Albionu byli bojowo nastawieni przeciwko wszystkim imigrantom, ale obecnie wrogie działania podejmowane są niemal wyłącznie wobec migrantów pochodzących z Ludu Pustyni i Puszczy, oraz, rzecz jasna, starającej się opanować sytuację policji. Do szukających wrażeń Anglików przyłączają się także inni mieszkający na Wyspach melatoninowo zubożeni Europejczycy. W zasadzie trudno im się dziwić, bo nawet najspokojniejszy człowiek może się w końcu wkurwić, gdy co chwila pochodzący z Afryki lub Bliskiego Wschodu przybysze, tudzież ich potomkowie, odpierdalają jakieś krzywe akcje: a to komuś wpierdolą, a to kogoś zgwałcą, a to kogoś zabiją, że o mniejszych występkach w stylu kradzieży czy handlu narkotykami nie wspomnę. Ludzie po prostu chcą żyć w spokoju, a co bardziej agresywne elementy Ludu Pustyni i Puszczy, przy wsparciu wyznawców multikulti, wydatnie im to utrudniają. Osobistycznie więc wcale nie jestem zdumiony tym, że wszelakie ruchy i partie antyimigranckie zdobywają coraz więcej zwolenników, mimo nachalnej propagandy stosowanej przez lewomyślnych - nawet ludzie zaczadzeni lewomyślnością zaczynają dostrzegać, że multikulti w obecnym wydaniu ni chuja się nie sprawdza, bo niektórzy obcy cywilizacyjnie przybysze wcale nie chcą się integrować z cywilizowanym społeczeństwem. A wielokulturowość bez choćby częściowej asymilacji nie ma szans działać.

Pozdrawiam ze Wspanialewa Górnego

Szalom ludzie prawowierni, kozy, goje, gojki i ty, księże proboszczu. Aj waj, zadziało nam się znowuż w Europie. A zadziało się tak, że znów plugawe słowa polecą więc jeśli masz na nie alergię to skończ lekturę >>>tutaj<<<.

Honorowy Wiewiór Hubert Hetmanski poinformował, że tłum mieszkańców znajdującego się w Skarlałej (dawniej Wielkiej) Brytanii miasta Southport wywołał zamieszki i próbował rozpierdolić lokalny meczet. Nie zrobił jednakowoż tego powodowany bezinteresowną nienawiścią do wyznawców "religii pokoju", atak został spowodowany zatrzymaniem przez miejscową policję zamaskowanego nożownika. Ale czemu tłum się w ogóle zebrał? Ano temu, żeby spokojnie i pokojowo czuwać po wcześniejszym zadźganiu nożem trzech dziewczynek: 6-letniej Bebe King, 7-letniej Elsie Dot Stancombe oraz 9-letniej Alice Dasilva Aguiar, tudzież poranieniu kilku innych dzieci oraz dorosłych, przez 17-letniego synalka migrantów z Rwandy. Całkowicie zrozumiałym więc jest wkurwienie synów i cór Albionu, którzy ewidentnie zaczynają mieć dość kolejnych wyskoków migrantów z Ludu Pustyni i Puszczy, tudzież ich urodzonej już na Wyspach progenitury.

A skoro już przy wyczynach migrantów w Skarlałej (dawniej Wielkiej) Brytanii jesteśmy to zerknijmy sobie też do Southend, gdzie melatoninowo wzbogacone gangusy zrobiły sobie bitwę na maczety. Ot tak, po prostu zaczęły się na ulicach napierdalać przy użyciu ostrych narzędzi. Dzień jak co dzień, nie ma nic do oglądania, proszę się rozejść, to tylko multikulti w praktyce. Osobistycznie uważam, że wszystkich tych agresywnych Afroeuropejczyków władze powinny wyłapać i skazać na kilka lat zapierdolu na plantacji trzciny cukrowej - skoro tak dobrze radzą sobie z maczetami to niech będzie z tego jakiś pożytek.

Ale zostawmy już Skarlałą (dawniej Wielką) Brytanię i zobaczmy sobie, co też nowego wymyśliły przychlasty z Komisji Europejskiej. Jak można się było spodziewać: nic mądrego. Szyszkownicy zamiarują zmienić miejsce znakowania jaj, które teraz są zadrukowywane w miejscu pakowania - a według planów towarzyszki Ursuli von der Leyen i przydupasów nadruki na wyrobach jajczarsko-drobiarskich mają się pojawiać już w miejscu produkcji. Oznacza to, że każdy hodowca kur będzie musiał zakupić sobie taką fikuśną drukarkę do nanoszenia na skorupki eurokołchozowego kodu identyfikacyjnego. Niby pierdoła, ale jednak kilka złotych kosztuje - najtańsza, jaką znalazłem, to wydatek ok. 1200 złociszy, ale bez problemu da się też znaleźć trzykrotnie droższą. Zakładając, że cena jajek w skupie wacha się (w zależności od wielkości) od 25 do 60 groszy to sami możecie sobie policzyć ile jaj musi naznosić drób, żeby hodowcę było stać na spełnienie nowego wymysłu towarzyszki Ursuli von der Leyen i jej totumfackich. Przy czym weźcie pod uwagę, że kury muszą coś zjeść, a także samo ich właściciel też by pewnie chętnie coś opierdolił, że już o konieczności zapłacenia podatków, KRUS-ów i innych danin nie wspomnę. Podsumowując: nowy pomysł Komisji Europejskiej ni chuja mi się nie podoba.

Zerknijmy sobie teraz na naczelnego pracusia sejmu, jeśli nie całej Najjaśniejszej: szefa obecnego (nie)rządu, pana Donalda Tuska. O tym, że pan Donald Tusk walił w chuja, wali w chuja, i prawdopodobnie w przyszłości też będzie walił w chuja, nie muszę chyba moich czytelników przekonywać. Moje wiewióry poszperały trochę w sejmowych raportach i wyniuchały, że aby znaleźć większego lesera, obiboka i bumelanta niż pan Donald Tusk potrzeba czegoś zdecydowanie mocniejszego niż przysłowiowa świeczka. Pokazało się, że pan Donald Tusk wziął udział w 363 głosowaniach sejmowych z ogólnej liczby 704 głosowań, co daje nieco ponad 51,5 procenta. Jego przydupasy i zwolennicy tłumaczą, że przecież jest premierem, ma całą Najjaśniejszą na głowie i nie może brać udziału we wszystkich głosowaniach - i niby coś z racji w tych tłumaczeniach jest; chujowato to jednakowoż zaczyna wyglądać, gdy się porówna frekwencję szefa obecnego (nie)rządu z frekwencją poprzedniego, pana Vateusza (przepraszam: Mateusza) Morawieckiego, który również będąc premierem wykręcał frekwencję rzędu niemal 90%. Obecni wicepremierzy, pan Władysław Kosiniak-Kamysz oraz towarzysz Krzysztof Gawkowski, mają jeszcze lepsze wyniki: ten pierwszy był obecny na 92% posiedzeń, ten drugi na 98%. Nie przepadam ani za jednym, ani za drugim, i wiele rzeczy mogę im zarzucić - ale akurat nie opierdalactwo. Natomiast panu Donaldowi Tuskowi z czystym sumieniem mogę zarzucić, że ma seksualny stosunek do swoich obowiązków.

A na koniec notki krótka kwestia techniczna: przez kilka dni nowych wpisów najprawdopodobniej nie będzie albowiem wybywam z rodziną na zasłużony urlop. Uprzedzam, żeby nie było podejrzeń, że olewam swoich czytelników, albo że mnie facebookowi cenzorzy wysłali na wycieczkę na banowe pola.

Pozdrawiam ze Wspanialewa Górnego

Szalom ludzie prawowierni, kozy, goje, gojki i ty, księże proboszczu. Aj waj, wiele się wydarzyło na obecnie trwających igrzyskach olimpijskich w Paryżu. Niestety, niewiele z tych wydarzeń było pozytywnych, a że nie jestem komentatorem sportowym tylko złośliwym i do przeklinania skorym Naczelnym Rabinem Światowego Spisku Żydów to zapraszam na niecenzuralny przegląd informacji ze stolicy Francji - jeśli nie masz na niego ochoty to skończ lekturę >>>tutaj<<<.

Nie milkną echa występu towarzyszki Barbary Butch, gabarytowo wzbogaconej podobno artystki, a na pewno feministki i członkini Zakonu Litery L Ludu Alfabetu, która wraz ze zgrają osób z mózgami wypranymi do tego stopnia, że nie potrafią określić własnej płci, oraz jakąś ujebaną niebieską farbką mazepą, sparodiowała obraz "Ostatnia Wieczerza" autorstwa błogosławionej pamięci pana Leonarda da Vinci. Performens* ten spowodował żywiołowe reakcje nie tylko internautów i polityków, ale także świata biznesu. Całkiem spora amerykańska firma telekomunikacyjna C Spire stwierdziła, że skoro na mających łączyć ludzkość igrzyskach olimpijskich wyśmiewa się wiarę części tejże ludzkości, to ona pierdoli taki interes i wycofuje swoje reklamy, a co za tym idzie także swoje pieniądze. O kurwa, jaki smuteczek, jak mi przykro niewypowiedzianie, aż sobie muszę pierdolnąć stakana soku z limona żeby mi uśmiech z twarzy zszedł - może wreszcie do tych tępych lewomyślnych łbów dotrze, że każda akcja wywołuje reakcję.

A skoro już temat kasy poruszyliśmy to pociągnijmy go dalej. Francuzi chyba cały hajs przeznaczony na igrzyska wjebali w ceremonię otwarcia, bo co i raz wychodzą kurewskie niedoróbki, mogące wpłynąć na osiągane przez sportowców wyniki. Zapewnione przez organizatorów busy nie mają klimatyzacji, ale ze względów bezpieczeństwa mają pozaklejane okna, co przy 40-stopniowych upałach wpływa raczej negatywnie na stan zawodników. Podstawiane pojazdy mają za mało miejsc siedzących i część gotujących się żywcem zawodników po prostu siada na podłogach. Kierowcy nie znają tras przejazdów i grzęzną w korkach. Wydzielonych pasów mających umożliwić szybki przejazd z wioski olimpijskiej do obiektów sportowych nie wyznaczono. A to tylko wierzchołek góry lodowej. Południowokoreańscy pływacy stwierdzili nawet, że oni pierdolą takie warunki, nie będą się przed zawodami tłuc godzinę nieklimatyzowanym autobusem z zaklejonymi oknami, i wynieśli się do klimatyzowanego hotelu w pobliżu La Defense Areny, gdzie odbywa się rywalizacja. Co do innych niedoróbek: brakuje jedzenia. Momentami wręcz wygląda to tak, jakby igrzyska olimpijskie odbywały się nie w bogatej i słynącej ze swojej kuchni Francji**, a w wiecznie walczącej z brakami w zaopatrzeniu Korei Północnej. Taki, na ten przykład, pan Krzesimir Sieczych, pełniący odpowiedzialną funkcję lekarza naszych pływaków, poskarżył się, że najpierw musiał odstać pół godziny w kolejce do żarłodajni, a jak już się dopchał do wydawki to dostał jedynie pół miski ugotowanego ryżu, nawet bez omasty, o mięsie, warzywach czy sosie nie wspominając.

Biorąc pod uwagę inne niedociągnięcia, z których część opisałem w notce z 27 lipca, to będą naprawdę ciekawe igrzyska olimpijskie - osobistycznie mam jednakowoż wrażenie, że nie będą one najlepiej wspominane przez uczestników. W zasadzie to ja się dziwię sportowcom, bo jakbym był na ich miejscu to bym po prostu publicznie nasobaczył organizatorom, stwierdził, że pozłacany, posrebrzany, albo pobrązowiony krążek to se mogą do dupy wsadzić, obwieścił, że w takich warunkach to ja pierdolę, nie robię - i zawinął się do domu. Albo pojechał do Polski na Podlasie, pojeść sobie do syta kartaczy i pierekaczewnika, tudzież zapić sławetnym Duchem Puszczy. Albo na Mazury, wpieprzyć sobie karmuszkę lub dzyndzałki ze skrzeczkami pod Dwójniak Grunwaldzki. Albo na Pomorze, wtroić fląderkę smażoną, zapijając ją Heweliuszem albo którymś piwem z browaru Amber. Albo gdziekolwiek indziej, byle dalej od Francji.

A na koniec notki założymy sobie szczelny ubiór, płetwonurka, maseczkę na twarz, weźmiemy w butle zapas powietrza - i wejdziemy sobie na stronę gazeta pe el, celem zerknięcia na zamieszczoną tamże ankietę dotyczącą tej nieszczęsnej parodii "Ostatniej wieczerzy". Otóż 56% głosujących czuje się oburzona tym performensem. Ponad połowa czytelników, nie słynących wszak z jakiejś przesadnej miłości do tradycji i religii chrześcijańskiej, poczuła niesmak na widok serwowanego przez organizatorów lewomyślnego gówna. I to jest chyba najlepszy komentarz do całej tej sytuacji.

Pozdrawiam ze Wspanialewa Górnego

* nienawidzę tego słowa. Jeśli słyszę o jakimś performensie to jestem w zasadzie pewny, że będzie to jakieś fatalne gówno, z zerową lub wręcz ujemną wartością artystyczną

** osobistycznie zresztą twierdzę, że kurewsko przereklamowanej: wińsko mają podłe, ślimaki i żaby może są dobre dla bocianów, ale ja bym ich jednakowoż raczej nie chciał spożywać, sery śmierdzą gorzej niż przepocone skarpety, jedynie bagietki z masłem czosnkowym są całkiem smakowite

Szalom ludzie prawowierni, kozy, goje, gojki i ty, księże proboszczu. Aj waj, porobiło nam się znowuż w Najjaśniejszej. Uprzejmie informuję, że w tej krótkiej notce będę nieuprzejmy, będę chwalił lewomyślną p.oślicę i, jak zwykle, krytykował głupotę - jeśli ci to nie pasi to poskarż się Basi i skończ lekturę >>>tutaj<<<.

Do czego jest telewizja publiczna? Na tak postawione pytanie zapewne duża część z was odpowie "do dupy" - i będzie to, rzecz jasna, dobra odpowiedź. Część zapewne odpowie, że do przekazywania informacji - to będzie odpowiedź też dobra, ale niepełna. Jeszcze inni zapewne odpowiedzą, że telewizja publiczna nie służy do przekazywania obywatelom prawdy, tylko głównie do szerzenia akuratnie odpowiadającej rządzącej klice propagandy - i to będzie odpowiedź najbliższa naszej polskiej rzeczywistości. Przekonał się o tym pan Przemysław Babiarz, dziennikarz sportowy, świeżo zawieszony i odsunięty od roboty przez zarząd Telewizji teoretycznie Polskiej. Czymże pan Przemysław Babiarz podpadł naczalstwu telejajka? Otóż podczas transmisji ceremonii otwarcia igrzysk olimpijskich, zaraz po tym, jak francuska piosenkarka, pani Juliette Armanet, zaśpiewała piosenkę towarzysza Johna Lennona "Imagine", pan Przemysław Babiarz stwierdził, że to piosenka mówiąca o wizji komunizmu. Zesrało się na te słowa naczalstwo TVP, zesrali się takoż dziennikarze niemieccy, zesrała się nawet spora część internautów. Ja osobistycznie się nie zesrałem, bo doskonale wiem, że sam towarzysz John Lennon, będący autorem tejże piosenki, powiedział, że należy ją rozumieć jako swego rodzaju manifest komunistyczny. Cała ta sytuacja jako żywo przypomina mi sytuacje z różnych szkół kształcenia podstawowego, kiedy to nauczyciele języka polskiego podczas omawiania rozmaitych utworów literackich katowali uczniów pytaniem "co autor miał na myśli?", domagając się jedynie słusznej, zgodnej z programem, odpowiedzi. Pan Przemysław Babiarz, w zasadzie powtarzając słowa samego autora piosenki, udzielił odpowiedzi obiektywnie patrząc prawdziwej, ale niezgodnej z linią programową Telewizji teoretycznie Polskiej, a więc niepoprawnej - i za to został zjebany i zawieszony. A gdzie się podziała kwestii wolności słowa w naszym telejajku? Aby odpowiedzieć na to pytanie pozwolę sobie zacytować pana Zbigniewa Stonogę: "w piździe, kurwa".

Żeby było ciekawiej: pana Przemysława Babiarza zaczęli bronić politycy. O ile zupełnie zrozumiałym jest, że za zawieszonym dziennikarzem stanęli członkowie partii Populizm i Socjalizm (przepraszam: Prawo i Sprawiedliwość), bo w ten sposób mogą przysrać powołanemu przez Milicję (przepraszam: Koalicję) Obywatelską nowemu szefostwu Telewizji teoretycznie Polskiej, o tyle dość spore moje zdziwienie wywołała towarzyszka Anna Maria Żukowska z Nowej Lewizny (przepraszam: Lewicy), która również do zarządu TVP się przyjebała, sugerując jego członkom niepoczytalność. To już, jeśli dobrze liczę, piąty raz, kiedy towarzyszka Anna Maria Żukowska powiedziała coś z sensem, pod czym nawet sam mógłbym się bez specjalnego bólu podpisać. Nie jest to może jakaś powalająca średnia na tych kilka ładnych jej obecności na polskiej scenie politykierskiej i gdzieś tam na marginesie mojego kręgu zainteresowań - ale to i tak sporo więcej niż u takiej, na ten przykład, towarzyszki Arbuzicy* Klaudii Jachiry, która ustawicznie pierdoli takie głupoty, że imć Longinus Podbipięta herbu Zerwikaptur powiedziałby po ich usłyszeniu "słuchać hadko". Tak czy siak, w Telewizji teoretycznie Polskiej rządzą propagandziści bardziej lewomyślni od towarzyszki Anny Marii Żukowskiej, co już jest sporą sztuką - a prawdopodobnie także od niej głupsi, co jest naprawdę nie lada wyczynem.

A swoją drogą to kurewsko ciekawe jest, że pana Przemysława Babiarza zawiesili dopiero teraz. Powinni zrobić to zaraz po zmianie szefostwa - za nazwisko. Przecież to czysty seksizm nazywać się Babiarz, ostatecznie może jeszcze jakoś przeszłoby Kobieciarz. Jedno jest pewne: Dupiarz (jak to sam siebie określił pan Rafałek Trzaskowski, niestety prezydent Warszawy, któremu w tym miejscu dedykuję słowa towarzyszki Marty Lempart "wypierdalać") raczej by w Telewizji teoretycznie Polskiej nie przeszło.

Pozdrawiam ze Wspanialewa Górnego

* dla moich nowych czytelników, tudzież tych z nieco słabszą pamięcią: Arbuzami nazywam wszelakich Zielonych, gdyż jako żywo przypominają te posilne owoce - z wierzchu są zieloni jak szczypiorek, w środku czerwoni jak robotniczy sztandar

Szalom ludzie prawowierni, kozy, goje, gojki i ty, księże proboszczu. Aj waj, zadziało nam się znowuż w Związku Socjalistycznych Republik Europejskich. A ponieważ zadziało się grubo to i grube słowa padną w tej nieco dłuższej notce - jeśli mierzi cię ich używanie lub nie czytujesz tekstów dłuższych niż nagłówki to skończ lekturę >>>tutaj<<<.

Na ciekawy pomysł wpadł lewomyślny niemiecki p.osioł, towarzysz Sören Pellmann z partii Die Linke, który zaapelował do Führera Bundesrepubliki, towarzysza Olafa Scholza z Kommunistische (verzeihung: Sozialdemokratische) Partei Deutschlands, o natychmiastową wypłatę miliarda euro Polakom, którzy przeżyli niemiecką okupację z czasów II wojny światowej. Dawało by to, w zaokrągleniu, jakieś 4,28 miliarda złotych - czyli, na pierwszy rzut oka, całkiem niezłą furmankę kasy, biorąc pod uwagę, że liczba tych, którzy przetrwali ówczesne niemieckie porządki i dożyli do chwili obecnej nie jest jakoś specjalnie gigantyczna. Rzućmy więc okiem drugi raz: wartość dóbr zajebanych lub rozjebanych przez hitlerowców w samej Warszawie po upadku Powstania Warszawskiego jest szacowana przez pana profesora Zbigniewa Żabińskiego na niemal 350 miliardów złociszy po obecnym kursie. Trzysta pięćdziesiąt miliardów złotych strat spowodowali przodkowie naszych obecnych "przyjaciół" zza Odry w samej stolicy - i to tylko w okresie kilku miesięcy swojej działalności. W skali całej Polski straty wynikłe z II wojny światowej ocenia się, w przybliżeniu, na 6 bilionów 220 miliardów 600 milionów złotych, wliczając w to bezcenne życie ponad pięciu milionów obywateli Najjaśniejszej zabitych na frontach, zastrzelonych lub powieszonych na ulicach, zamęczonych podczas przymusowych robót, czy zakatowanych w niemieckich obozach zagłady. Te proponowane przez towarzysza Sörena Pellmanna 4,28 miliarda złotych, chociaż byłyby rzecz jasna przydatne żyjącym jeszcze ofiarom niemieckiej okupacji, są tylko kroplą w morzu tego, co Bundesrepublika powinna zapłacić Najjaśniejszej - jeśli czegoś nie poputałem w wyliczeniach to byłoby jakieś, nieco zawyżając, 0,07%. Siedem setnych procenta. Osobistycznie uważam, że Niemiaszki tanim kosztem chcą się wykpić: nic nie kosztującymi przeprosinami i sypnięciem garścią drobniaków. Osobistycznie też uważam, że o wybaczeniu Bundesrepublice będziemy mogli zacząć myśleć dopiero wtedy, gdy Najjaśniejszej zostanie zapłacone pełne odszkodowanie za niemieckie działania w latach 1939-1945 - dopiero wtedy Polacy będą mogli wybaczyć Niemiaszkom ich zbrodnie. Wybaczyć, ale nie zapomnieć.

Ojrokraci z Komisji Europejskiej się zesrali i rozpoczęli procedurę sprawdzania, czy aby Najjaśniejsza i 25 innych krajów Związku Socjalistycznych Republik Europejskich nie naruszyły eurokołchozowego prawa handlu emisjami dwutlenku węgla ETS i ETS2. Jak znam życie to pokaże się, że Polska jest, jak zwykle, winna, a takoż znajdujące się w grupie państw oskarżonych Bundesrepublika i Francja są niewinne jak wodne lilie. Tak zazwyczaj wygląda sprawiedliwość w Związku Socjalistycznych Republik Europejskich: winna jest Polska, winne są Węgry, winne są inne kraje o nieco bardziej konserwatywnym nastawieniu - a państwa postępackie winne nie są. Osobistycznie odnoszę wrażenie, że większość eurokołchozowych dyrektyw powstała po to, żeby jebać, gnębić i karać wszystkich, którzy nie pierdzą zgranym chórem na komendę z Brukseli.

W stolicy Francji, Paryżu rozpoczęły nam się właśnie któreś tam z kolei letnie igrzyska olimpijskie. Osobistycznie ceremonii otwarcia nie oglądałem, ale moje zamieszkałe nad Sekwaną wiewióry były na miejscu i o kilku rzeczach mi doniosły. Już chuj tam z zakłócającym uroczystość deszczem, bo na pogodę organizatorzy wpływu nie mieli, ale z relacji moich rudokitych agentów wyłania się obraz jakiejś tragicznej lewomyślnej prowokacji. Wśród osób niosących pochodnię służącą do zapalania olimpijskiego znicza znaleźli się: pan Calvin Cordozar Broadus Junior, znany pod pseudonimami Snoop Dogg, Snoop Lion oraz Snoopzilla, melatoninowo wzbogacony amerykański raper słynący z jarania gigantycznych ilości marihuany; tudzież jakiś pierdolnięty, przebrany w kieckę wyznawca Zakonu litery T z Ludu Alfabetu, z doprawionymi gigantycznymi sztucznymi cyckami. Flaga olimpijska została dostarczona przez zakapturzoną postać popierdalającą Sekwaną na stalowym kucyku, i została powieszona do góry nogami - na górze powinny być trzy kółka, na dole dwa, a Francuzi powiesili ją odwrotnie. Ceremonię otwarcia igrzysk olimpijskich "uświetnił" także występ jakiegoś transwestyty parodiującego obraz "Ostatnia wieczerza" pana Leonardo da Vinci, gdzieś tam przewijał się jakiś udający smerfa i pierdolnięty niebieską farbką mazepa na półmisku, produkowała się jakaś Laga Dyga (a nie, przepraszam, raportująca mi to wiewióra miała z racji nadużycia motywującej orzechówki problem z napisaniem sylab we właściwej kolejności: to była Lady Gaga), wykonano marksistowski utwór "Imagine" towarzysza Johna Lennona, jawnego komunisty, który nie wiedzieć czemu robił zawrotną karierę na zgniłym kapitalistycznym Zachodzie zamiast siedzieć w kołchozie i wpierdalać suche ziemniaki w jedynie słusznym Związku Socjalistycznych Republik Radzieckich. Do tego zaraz za reprezentacją Grecji popierdzielał sobie stateczek z reprezentacją Uchodźców, a ja, chociaż całkiem nieźle znam geografię polityczną Ziemi, dobre pół godziny straciłem nad atlasem geograficznym szukając Uchodźcolandu, Republiki Uchodźczej, Stanów Zjednoczonych Uchodźstwa, albo jakiegokolwiek innego kraju z którego mogła by ta ekipa dotrzeć - dokładnie przejrzałem obie Ameryki, Europę, Afrykę, Azję, Australię i te wysepki między ostatnimi dwoma wymienionymi kontynentami się znajdujące, zawędrowałem nawet na Antarktykę; ni chuja, wszystko jak krew w piach - nie znalazłem. Podsumowując ceremonię otwarcia igrzysk olimpijskich w Paryżu: chujnia z kutasówą, podlana komunistyczną propagandą, politpoprawnością i włażeniem w dupę po palcu Ludowi Alfabetu, bez mydła i wazeliny. No, ale uroczystość się, chwalić bogów, skończyła, i moje wiewióry przeszły do spraw bliższych sportom: reprezentacja Holandii skarży się na chujowate wyżywienie i zakupiła sześć mikrofalówek żeby sobie własnym sumptem spyżę rychtować i nie osłabnąć z głodu na serwowanej przez gospodarzy diecie; reprezentantom Argentyny w piłce kopanej ktoś podpierdolił z szatni zegarki, biżuterię i pieniądze; kolarzom z dalekiej Australii ktoś zajebał z ich busa całą zawartość, a sam pojazd totalnie rozpierdolił. Na piłkarskim meczu reprezentacji Izraela i Mali spokój miało zapewnić tysiąc oddelegowanych do pilnowania porządku policjantów - a i tak gówno to dało, bo zaczęli szurać Palestyńczycy, którym zupełnie nie podoba się to, co się w ich ojczyźnie za sprawą IDF*-u dzieje. Osobistycznie sądzę, że ciekawe to będą igrzyska, oj ciekawe.

Pozdrawiam ze Wspanialewa Górnego

* Israeli Defence Force, Siły Obronne Izraela - izraelska armia, która zgodnie z nazwą służy tylko do szybkich i agresywnych działań obronnych, często prowadzonych nawet wtedy, kiedy państwo Izrael nie jest atakowane